我们可以否认孩子的行为，因为行为毕竟是比较好改、能够纠正的。
当孩子发现自己的行为有误，并知道该怎样做才对以后，只要愿意改，那立刻就能「改邪归正」。
但如果我们上来就给孩子的人格定了性，说他是什么样的人，那就不太好办了。
因为大人和小孩心里都知道，想改变人格可不那么容易。
倘若你在说「不」的时候很爱给孩子附赠一个标签，那就很容易激发孩子「我反正就这样了」的对抗行为，甚至逼得孩子「破罐子破摔」。
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图片来源：站酷海洛
3. 不要让孩子认为犯错误是一件可耻的事情
很多家长为了强调犯错误的严重性，总是会跟孩子表达出「你犯了错误，是你不好，这样做给家长丢人」的态度。
让孩子因为犯错而产生羞耻感，是很多家长的惯用招数，但这招好用是因为孩子在乎我们，也在乎他自己在我们眼里的形象。
当这种在乎变成我们要挟孩子的资本时，孩子就会产生一种错误的社交模式：过度迎合与取悦自己在乎的人。
这不是什么好习惯，不管是在幼年还是成年以后。
4. 以盟友的姿态说「不」，尝试现身说法
最好的约束，是帮助孩子进行自我约束。
家长应该更多地去跟孩子交流「如果你这样做了会怎样」，然后再跟孩子共同得出最终的结论。
这样一来，你就不是站在孩子的对立面，而是共同得出了「让我们不要这么做」的结论。
很多家长在管理孩子的时候急于跟孩子「死磕」，但我们更应该担当的角色，其实是老师、教练、顾问、军师，甚至是马仔。
我们跟孩子是一伙人，不是交战双方，我们不是为了跟孩子「死磕」才站在孩子的对立面上的。
成人比之孩子，最大的优势就是经验，如果我们给孩子讲讲故事，现身说法地聊聊自己的经验或教训，其实也是非常可取的技巧。
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5. 跟孩子「约法三章」，丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来
孩子的有些「不正当要求」往往在「正当要求」之后才提出来。
比如孩子想看动画片，其实这要求挺正当的，这个年代，哪个孩子哪天不看会儿动画片呢？
但是如果这个孩子看了 20 分钟，说「还要看」，看完又说「还要看」，这就有必要约束了。
面对这种情况，家长一定要掌握「约法三章」的技术：丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来。
我们在孩子提出要求之前，先跟他一起约定：
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